هل أنت خبير في لعبة الغميضة مع سبرونكي؟

ابدأ في دندنة أغنيتك المفضلة، مع إعطاء موقعك بشكل خفي. احبس أنفاسك، وحاول الاندماج، وربما اقترح تيليباثياً على الباحث أن ينظر في الاتجاه الآخر. اخرج واصرخ 'بوو!' لإصابة الباحث بنوبة قلبية (حركة سبرونكي الكلاسيكية). انتقل فوراً إلى مكان اختباء جديد لأن هذا النبات المتذبذب يكشف موقعك.

أعلن بصوت عالٍ 'أعرف أنك هناك بالأسفل!' وانتظر حتى يستسلم. تقدم للأمام بخفة النينجا، متظاهراً أنك لم تسمع شيئاً، ثم انقض! تجاهلها تماماً؛ فمن المحتمل أن تكون القطة تضحك. اسأل 'هل هناك أحد تحت الطاولة؟ أحضرت بسكويت!' (تكتيك تشتيت كلاسيكي).

جالس على الأريكة بشكل عادي، متظاهراً بقراءة كتاب. متنكراً في زي مصباح. مختبئاً على مرأى النظر، ربما تحت قبعة على حامل معاطف. داخل علبة حبوب كبيرة جداً وفارغة بشكل مريب.

الإصابة بحكة مفاجئة وحكها بصوت عالٍ. نفاد الوجبات الخفيفة. الوقوع في النوم. كشف نفسه لأنه يشعر بالملل ويريد الذهاب لتناول الآيس كريم.

اسعل بصوت عالٍ لتضليلهم عن موقعك. احبس أنفاسك وحاول أن تصبح واحداً مع محيطك، مثل الحرباء. أصدر صوتاً غامضاً صغيراً لجذبهم إلى منطقة أخرى. أرسل رسالة نصية لأمك لإنقاذك.

استسلم وأعلن نفسك الخاسر. اصرخ 'آخر من يتم العثور عليه هو بيضة فاسدة!' عد إلى نقطة البداية وحاول إعادة تقييم استراتيجية البحث، مفكراً مثل سبرونكي. ارشِ المختبئين الآخرين ليخبروك أين سبرونكي.

لا تختبئ أبداً في نفس المكان مرتين. قدم دائماً للباحث وجبة خفيفة بعد أن يجدك. ممنوع الاختباء في الثلاجة (إلا إذا كانت فارغة، وحتى ذلك الحين، ربما لا). يجب على الإخصائي العد حتى 20 دائماً، بغض النظر عن أي شيء.